导语：连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!以下是更多我带来的2017年新编吐槽考试搞笑段子，欢迎大家的阅读与关注。 1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸!”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥。” 2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上…… 3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。 4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏…… 5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。 6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。 7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!! 8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛…… 9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了 …… 10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门…… 11、看《细胞》，我凋亡了;看《血液》，不循环了;看《呼吸》，肺不张了;看《消化》，胃酸多了;看《能量》，我虚脱了;看《排泄》，我尿崩了;看《感觉》，我麻木了;看《神经》，我错乱了;看《内分泌》，我失调了;天!考生理，就是有病…… 12、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。 13、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~ 14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧转载请务必注明出处及连接!尚之潮网_shangc.net 网址: 吐槽期末考试段子吐槽考试语录搞笑_尚之潮 http://lizhi.shangc.net/a/59211.html#ixzz4f8dfDTBh 15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字：事在人为;半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘;今天我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：再送你四字：重在参与~~ 17、有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊… 18、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔，错了扣的是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分! 19、一成重点在你手九成试题在学院楼! 20、连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王! 21、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面…… 22、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙;男说：真的假的??女说：真的…… Question：请问这是真牙还是假牙? 23、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!!”语毕，9个学生站了起来。 24、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针! 送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格! 25、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱 26、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。 27、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。 28、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。 29、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 30、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全!四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过! 31、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试! 32、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了…… 33、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧?”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。 34、俩同学，长得挺像!物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试! 35、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁…… 36、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样?不错吧?他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。 38、说说我们同学的`作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊! 38、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 39、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

幽默而又励志的笑话

幽默而又励志的笑话，在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受，用不同的方法也可以表达出不一样的含义，以下整理了幽默而又励志的笑话。

幽默而又励志的笑话1

1、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。

2、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

3、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

4、结论就是你懒得再想下去的地方。

5、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

6、一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。

7、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。

8、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。

9、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

10、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

11、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

12、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

13、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

14、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

16、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

17、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

18、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

19、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

20、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

每日励志幽默笑话段子欣赏

1、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

2、大声呐喊：我的病终于有救了啊!

3、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

4、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

5、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

6、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

7、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

8、关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

9、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

10、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

12、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

13、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

14、真胖子是不减肥的`。

15、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

16、就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。

17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

18、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

19、禁得起诱惑、耐得住寂寞!

20、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

每日励志幽默笑话段子集锦

1、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

2、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

3、每个月总有那么三十几天不想上班!

4、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

5、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

6、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

7、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

8、纯，属虚构，乱，是佳人。

9、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

10、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

幽默而又励志的笑话2

幽默励志笑话大全

1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

2、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。” 我：“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？” 我：“我也忘了。。。” 女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！” 我。。。

3、“弱水三千，我只取一瓢。” “亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？” “不，你是那瓢。” “滚！”

4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

5、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。老公懵B了。。

6、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩。姐姐好！我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？因为阿姨都有胸的。我&%*^&*%7。我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

8、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”

9、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。

10、给我妈打电话：“妈，你哪呢？” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

11、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说：我从来不和她说话。我说为什么？他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！我。。

12、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！贼都要疯了：你报警吧！小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

13、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

幽默而又励志的笑话3

搞笑内涵幽默小笑话

1、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…

2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！” 小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

4、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！

5、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

6、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

7、外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

8、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

9、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。女儿：好，那我把电话给他了。妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

10、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！我。。。

11、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

12、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”

13 、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”

14、我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。

15 、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

高中生幽默笑话

高中生幽默笑话大全　　一个具有幽默感的人,谁时时发掘事情有趣的一面,并欣赏主活中轻松的一面,建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人,容易令人想去接近。以下是我收集整理了高中生幽默笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。　　高中生幽默笑话篇1 　　1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火　　2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残　　3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷　　4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?] 　　5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭　　6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣　　7、生活很克隆，理想很相公　　8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝　　9、江湖人称被里白条　　10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”! 　　11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子　　12、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。　　高中生幽默笑话篇2 　　1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。　　就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。　　一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。” 　　2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。　　过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。　　当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。　　这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?” 　　她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!” 　　3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业? 　　蚊：护士，打针儿的，你呢? 　　屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。　　高中生幽默笑话篇3 　　1、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。　　等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。” 　　2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。　　我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！” 　　但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解……难道麻将不是这样打的？　　3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！　　上次元旦朋友结婚带她回去了...... 　　带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？　　她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？　　她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？　　4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！　　刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！” 　　我呸……还有如此不要脸的人...... 　　5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？　　和尚：这我媳妇用的。　　我……大师就是大师！　　高中生幽默笑话篇4 　　1、蚂蚁　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 　　2、求婚　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。” 　　3、低估了儿子　　同事大鹏领着女儿来家里玩。　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 　　4、长大了想当老师　　家有小女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(乳名)，画什么呢?” 　　女儿不语。　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 　　仍不语。　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” 　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 　　5、教书　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 　　学生：“教二年级。” 　　6、孩子的真理　　一位年轻的教师刚给她班里的'一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”” 　　7、帮家里做的事　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!” 　　8、通知书　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” 　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 　　9、爸爸传染了我　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。　　“我就说，爸爸的病传染了我。” 　　10、啼笑皆非　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。” 　　高中生幽默笑话篇5 　　教书　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 　　学生：“教二年级。” 　　高中生幽默笑话篇6 　　1. 爸爸可以省钱了　　爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 　　2. 一天长大　　爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!” 　　3. 牛会抽烟吗? 　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 　　4. 诚实考验　　父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。” 　　5. 捐爸爸还是捐妈妈　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。” 　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?” 　　6. 学会了　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。” 　　7. 偷水果　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!” 　　8. 历史故事　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。” 　　9. 触动　　(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!” ;

关于考试的笑话

一、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。二、强烈建议教务教学安排改为：开学老师直接划重点答疑，开学一个月后考期末（反正都是一个月学一学期，不如开学就搞定）。期末之后一两周补考（挂科同学就能够趁热打铁二进宫）。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容（经过一个月学习，大家就能听懂老师每天在讲什么）这样安排，将极大提高大家学习效率和学习深度..... 三、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！四、“我题目出得活，你们就死了；我题目出得死，你们就有的活。” @唐勇五、在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。六、李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。七、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。八、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了…… 九、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别…… 十、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀…… 十一、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。1、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。十二、【短信模版，人手一份】**老师你好，我是**，刚从**考场出来，心情十分沉重，感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候，学长告诉我，这门课好难，不好消化，可自从上了您课后，我深深地被这门课吸引了，老师风趣幽默、醇醇细水般讲说，让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够，在求知路上没迎头赶上，我辜负了老师。希望您能给我一次机会，在该卷过程中手放松点，分给的稍多一点，谢谢老师，祝老师**我的学号*姓名*班级* 十三、出题不易必自毙.... 十四、从明天起做一个幸福的人，预习，复习，做课后题，从明天起关心作业和成绩，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。从明天起和每一个学长通信，问他们曾经的题，那幸福的学长告诉我的，我将告诉每一个人。给每一道题每一本书取个温暖的名字，陌生人我也为你祝福，愿你期末能够不挂科。。。。十五、考完英语我更加坚信:“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，我所以我建议高校开设一门“蒙”专业！ @天道十二奇十六、就是这样的世道！我们答了那么长时间的卷子，就因为老师批不完，就随便给良、中！把我们当什么了！事实就是这样，不管我们怎么拼命学习，怎么当学霸，成绩，有时候不过是老师一句话的事！十七、同学：“我要写信给校长，建议用二进制写考试成绩。”老师：“为什么？”同学：“这样我就可以告诉我爸我考了100分。” 十八、“你期末考试的复习资料都看完了么？”“没，我看开了。” 十九、据说，课本多了可以打扑克：“一对儿马哲”，“我出仨大物”，“四个英语加工图”，“一本电路！”。“管不了！”这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？”，没有…那…一高代？要不要不？还不要…一数分？一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！二十、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 二十一、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！二十二、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~ 二十三、鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3 组织72.7 生理63.3 伦理83 德文60 化学60 物理60 ，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！二十四、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！二十五、苦逼考试过后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！二十六、我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋，成绩由中等变到全校前十考进天津南开大学…… 二十七、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。二十八、一点都不会累~ 我将要连背三天三夜~ 我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~ok ok 加入我的行列、ok ok 白天背到黑夜、ok ok 谁都不能先睡、ok ok 谁都难逃此劫~~~yeah！三天三夜、三更半夜、背题不要停歇！三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈！三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背oh God！唱起来~！关于考试的说说关于考试的说说 1、考试前，人家学习好的孩子们都说我去考试了!，而我却说我去!考试了!。考试后，人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。 2、考试真是Soeasy，哪里不会考哪里！ 3、被那些该死的权益啊，收益啊，损益啊，折磨得我不知死了多少脑细胞了！居然还觉得很有趣，人真是～贱～！但一想起考试，还是很烦躁！！！ 4、考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力 5、老师问、别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗 6、快考试了，可以分为两类人、我去考试了和我去，考试了；考试后有、我考完了和我靠，完了。 7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘! 8、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。 9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。 10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们! 11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 12、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂? 13、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么? 14、考试考成什么样我都相信我前途无量 15、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。 16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。 17、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。 18、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！ 19、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺 20、考试时，监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么？同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛？同学、准备补考。 21、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我? 22、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了，老师走过来关切的说、怎么，题出的太恶心？ 23、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。 24、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。 25、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。 26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路 27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。 28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。 29、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。 30、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去 31、愿得一学霸，考试不用怕！ 32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。 33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧 34、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。 35、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。 36、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了。男生说道、是我的，是我的。 37、对于考试我只想说。你算毛? 38、自学可以成才，包括成为蠢材。 39、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！关于考试的经典说说考试个性说说短句一、多少孩子想参加考试的葬礼二、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。三、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。四、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。五、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我要死定喽?! 六、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力七、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了.... 八、现在老师的通病,偏护学霸症,罚抄课文症,体罚学生症,间接性考试症,突然性提问症,布置海量作业症,各种九、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。十、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。 . 十一、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上十二、我自私的希望，你只属于我一个人的。十三、考试真是so easy 哪里不会考哪里十四、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！十五、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么？十六、话说这次考试想掩埋一下实力但我顿时发现我掩埋的太深了。十七、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力! 十八、考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所！！！！！十九、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。二十、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、二十一、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听. 二十二、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！二十三、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。二十四、在期中考试来临时，我心里总想着考试发生意外。二十五、我不入地狱，谁入地狱！为了让大家明白挂科的后果，决定牺牲小我二十六、期中考试的什么都去死吧！！！二十七、话说这次考试想掩埋一下实力但我顿时发现我掩埋的太深了!! 二十八、考试考成什么样我都相信我前途无量二十九、光棍节让我一个人过情人节让我一个人过平安夜让我一个人过圣诞节让我一个人过有本事考试让我一个人过啊！三十、期未考试全蒙对。三十一、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。三十二、jxw，加油，明天就期中考试了，你不能再输给她了。一定要考好！相信自己，你一定行的！三十三、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们! 三十四、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。三十五、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。三十六、考试考这么多年了怎么不搞个周年庆三十七、不管我期中考试考的怎样，我依然相信我前途无量！！三十八、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺三十九、QQ等级与学习成绩成反比。关于考试的说说有关考试的说说大全一、所有要考试的同学我们一起努力好吗！二、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听. 三、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日四、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。五、不要用考试的成绩来衡量我未来的路六、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。七、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们! 八、考试考成什么样我都相信我前途无量九、考试前，人家学习好的孩子们都说我去考试了！，而我却说我去！考试了！。考试后，人家学习好的孩子们都说我考完了！而我却说我靠！完了！。十、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。十一、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去十二、? 我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘！十三、对于考试我只想说。你算毛？十四、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我？十五、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？十六、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么？十七、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。1、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿十八、每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会! 十九、在考试来临时，我是多么希望监考老师发生意外。二十、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很秃废，学渣要给学霸跪。学霸说他全不会，考试二十一、靠，又要考试了，时间为啥过得那么快。二十二、不管考试考成什么狗样我都相信我前途无量。二十三、[所谓的光棍节就是期中考试前一天的警告预兆 ] 二十四、考试是小事，考完成大事。二十五、现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。二十六、等我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免. 二十七、一见考试我就头疼，宁愿去四川救灾了二十八、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。二十九、读书就读书嘛，还考试干嘛？人与人之间就那么没有信任感吗？三十、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。三十一、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了　三十二、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗哦～背呗，背呗** 三十三、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。三十四、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。. 三十五、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。三十六、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿. 三十七、考试考砸了的同学在哪。三十八、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！三十九、有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶。四十、我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧四十一、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，MD，35秒能抄13分。四十二、要怎么跟爸比妈咪说这次数学考试又不及格。四十三、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙.。四十四、本想借这次考试成绩来个咸鱼翻身的没想到粘锅上了四十五、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供四十六、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

超幽默的校园笑话

超幽默的校园笑话　　超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。　　超幽默的校园笑话1 　　1、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。　　2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…）　　高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！　　3、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？” 　　同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。　　前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？　　同桌：八宝粥啊…… 　　4、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。　　穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。　　此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。　　“同学，你有什麽困难吗？” 　　“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。　　“那为什麽每天都不回宿舍呢？” 　　“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。” 　　5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！” 　　6、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。　　有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！” 　　我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！” 　　7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。　　一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。” 　　8、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。　　一学生轻声说道：“筝是什麽东西？” 　　另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。” 　　9、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？” 　　小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？” 　　老师说：“和作文有什麽关系。” 　　小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。” 　　10、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。　　准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。　　钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！　　你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！” 　　说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。　　我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。　　11、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。　　12、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。　　一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！　　13、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。　　“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……” 　　正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……” 　　14、大学，平时不读书，期末多占位。　　去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！” 　　我一愣道：“你凭什麽这么说！” 　　女孩冷笑道：“你是新来的吧？　　这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！” 　　我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！” 　　15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 　　埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。” 　　超幽默的校园笑话2 　　爆笑校园幽默笑话篇1 　　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答! 　　小明：问你妈去! 　　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去! 　　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。　　老师：眼是? 　　小明：名词　　老师：鼻子? 　　小明：也是名词老师：对，那口? 　　小明：动词!是动词! 　　老师：滚出去! 　　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?” 　　小明：“老师，我理解了。” 　　老师：“那好，你来给大家解释一下。” 　　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。” 　　老师：…… 　　4、小明：报告老师，我要交卷子。　　老师：着什么急，再仔细检查检查。　　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。　　老师：滚滚滚，敢快滚! 　　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!” 　　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!” 　　爆笑校园幽默笑话篇2 　　破腚(绽) 　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。　　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。　　是胆大还是无脑啊　　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里” 　　班主任登时无语　　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，　　连续几次后班主任把我叫到办公室，　　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。” 　　班主任登时无语。　　黑暗下的罪恶　　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?” 　　开心一笑哈　　学校记者团采访院系的长跑冠军时　　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊　　院系冠军：我在想这是第几圈啊　　记者：你还有这闲情思考这个啊　　时代的流行产物　　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?” 　　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 　　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!” 　　超幽默的校园笑话3 　　校园幽默笑话　　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订…… 　　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。” 　　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯…… 　　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。" 　　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』　　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』" 　　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」　　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」　　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…… 　　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！" 　　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人…… 　　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？” 　　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。　　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。” 　　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的.人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！　　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。　　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。　　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！” 　　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！” 　　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！　　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 　　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？” 　　同学们一致回答“不——”。　　“可是我想你们啊！” 　　同学们大惑：“Y？” 　　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。　　课堂里一片怀疑声。　　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。” 　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。　　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”…… 　　18、一个新生去学校报到。　　老师：“家长姓名？” 　　学生：“李大猛。” 　　老师：“和你的关系？” 　　学生：“不好，他经常揍我！” 　　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。　　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？” 　　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 　　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 　　学生：“假牙。” 　　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！　　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……" 　　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 　　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。　　此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会…… 　　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？　　同学：老师，你没有放锌！　　老师：这位同学回答的很好！　　25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。　　可一同学回答：幸运。　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。　　犴一同学回答：偶然。　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。　　26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。　　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。　　27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？

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